عندما تمر بتحديات صعبة وأزمات تقول لنفسك "كن إيجابياً" فتحاول ألا تفكر بما يحدث معك من وقائع مؤلمة، لتركز على أهدافك وحياتك، فتسير أمورك على ما يرام، بالرغم من التحديات التي تحيط بك، تمضي قدما إلى الأمام، ولكنك تشعر أنك لا تمشي بوزنك الطبيعي، بل كأنك محملاً بأثقال، تجرها معك حيث مضيت.

ومع تراكم التحديات، والاستمرار في الرغبة في التفكير الإيجابي، تمشي وأنت تحمل جبالاً على كاهلك وأنت لا تدري، لأنك مصر على الإيجابية والتقدم في الحياة، ثم تتساءل:

لماذا أشعر أني لا أستمتع بالحياة؟ ولماذا أشعر أن صحتي وطاقتي الجسدية في تراجع؟ ولماذا؟ ولماذا؟

إن كان هذا الوصف ينطبق عليك فأنت شخص دخل في قفص السلبية باسم الإيجابية الكاذبة.

ما المقصود بالإيجابية السامة؟

كثيراً ما يتم الإساءة إلى مصطلح الإيجابية.. "كن إيجابياً".. "وإيجابياً".. "وإيجابياً".. دون وعي كافٍ بما تعني الإيجابية حقاً، فتتحول إلى "مُخدّر" يسمح بتراكم السموم داخلنا، ونحن لا نريد أن ننظر أو نشعر أو نفكر!

ثلاث خطوات لحماية نفسك من الإيجابية السامة

أولاً: اسمح لنفسك بالمشاعر السلبية

من الطبيعي أن تشعر بالحزن أو الغضب أو الإحباط، لا تتجاهل هذه المشاعر لتبدو إيجابياً. اسمح لنفسك بالتعبير عنها بطرق صحية. تذكر أن النبي محمد ﷺ بكى وحزن، وكان له عام كامل يسمى "عام الحزن".

طرق صحية للتعبير عن مشاعرك:

• كتابة اليوميات
• التحدث مع شخص تثق به (وليس أطفالك)
• مواجهة من يؤلمك
• وضع الحدود لمن يؤذيك
• زيارة مختص نفسي إذا لزم الأمر

ثانياً: فهم وتسمية مشاعرك

عندما تطفو مشاعرك السلبية إلى السطح وتدركها، يمكنك البدء في فهم أسبابها ووضع حلول حقيقية.

أمثلة على مشاعر قد تحتاج للتسمية:

• الوحدة
• الضغط النفسي
• عدم الإحساس بالقيمة
• الغضب المتراكم
• الخوف أو القلق

الصبر لا يعني التجاهل، بل الاعتراف بالضعف مع الإيمان والاستمرار في السعي.

ثالثاً: ضع حدوداً واضحة في علاقاتك

إذا كانت معاناتك مرتبطة بأشخاص حولك، فتعلم أن تضع حدوداً. لا تبرر الإيذاء بحجة الطيبة أو الرغبة في السلام. الإيجابية تعني احترام الذات أيضاً.

عبارات تساعدك على التعبير ووضع الحدود

• من حقي ألا أُهان، وأن أشعر بالاحترام
• من حقي ألا يتخذ أحد القرار عني
• من حقي ألا يتدخل أحد في شؤوني الخاصة
• من حقي أن يسمعني من أتحدث إليه وينصت

استخدم أيضاً هذه الصيغة البسيطة:

أنا أشعر بـ... وأحتاج أن...

أمثلة:

• أنا أشعر بالإحباط عندما تسخر مني، وأحتاج أن تشجعني
• أنا أشعر بالوحدة عندما لا تتواصل معي، وأحتاج أن تهاتفني يومياً
• أنا أشعر بالإرهاق، وأحتاج أن تتعاون معي

الخاتمة

ستبقى الحياة تتقلب معك، ساعة شكر، وساعة صبر. تقبلك للمشاعر المختلفة والنمو من خلالها هو جزء من عيش الحياة الحقيقية بألوانها.

عندما تكون مبادئك في الحياة عظيمة وأهدافك تتوافق مع هذه المبادئ ستحترم نفسك على قدر عظم المبادئ التي تؤمن بها

وكلما تطابقت أفعالك مع هذه المبادئ زاد احترامك لنفسك وارتفع تقديرك لنفسك

وعندما يتحدث الإنسان عن إيمانه بمبادئ عظيمة ويفعل عكسها يفقد احترامه لنفسه بقدر هذه الفجوة التي تفصل مبادئه عن سلوكه

قد يعتقد بعض الناس أنه من الذكاء أن أخدع الآخرين بقناع أضعه أمامهم أبدو من خلاله بأني إنسان كبير بمبادئي التي أتحدث عنها وهو في الحقيقة لا يخدع أحد بقدر ما يخدع نفسه فهو لا يدري أنه يشعل صوت الاحتقار الذاتي في أعماقه الذي يفسد عليه مشاعره الإيجابية عن نفسه في كل لحظة تجعل فاقداً للاحترام الذاتي وفاقداً الإحساس بقيمته الحقيقية

لذلك أكثر الناس كرهاً لأنفسهم هم المنافقون والنرجسيون الذي يعيشون في خداع دائم والشيطان يزين لهم أنهم الأذكى وهم في الحقيقة ليسوا سوى الأحقر أمام أنفسهم وأمام من يكشفهم!

أن تحترم نفسك وتقدرها يعني أن تكون حقيقياً لا مزيفاً.. وأن تتطابق أقوالك مع أفعالك.. فإذا زللت وتعارضت أفعالك مع أقوالك ومبادئك فليس لك إلا التوبة تعيدك إلى ذاتك الحقيقية وتقلص الفجوة التي تكونت في أعماقك وتردك إلى صدقك مع نفسك رداً جميلاً..

اللهم ردنا إليك رداً جميلاً..

خمس خطوات لتكون "أنت" النسخة الأصلية من نفسك

هل أنت النسخة الأصلية من نفسك؟ أم أنت نسخة مما يجرك إليه من حولك من أشخاص أو إعلام أو غيره من المؤثرات الخارجية المترامية هنا وهناك؟..

ربما يكون هذا الزمن هو الزمن الأصعب أن نكون حقيقيين لأن التأثيرات الخارجية التي تصب في مساحة وجداننا أصبحت تتراكم بطرق معقدة ومتسارعة بداخلنا، حاجبة عنا ذواتنا الحقيقية مؤدية بنا إلى الشعور بالتخبط والضياع والضيق وربما مرض العصر "الاكتئاب".. فكيف نبصر ذواتنا الحقيقية ونشعر بالقيمة والثقة والرضا والسعادة؟

خمس خطوات لتكون حقيقياً:

أولاً: حتى تعرف ذاتك وتجمع نفسك عليها تحتاج أن تسأل أهم سؤال في حياتك وهو: ما هي قيمي العليا؟ بماذا أؤمن؟

ثانياً: تحتاج أن تسأل نفسك السؤال الثاني المهم جداً وهو: ماذا أريد؟

ثالثاً: يجب أن تتوافق أهدافك مع قيمك العليا لتصب في طريق تحقيقها فتجمع نفسك بذاتك الحقيقية، وإلا ستبقى في ضياع وتعب.. مستعيراً ذاتاً غير ذاتك.. ذاتاً رسمها لك التأثير الخارجي أو مخاوف ألقتها عليك هذه التأثيرات وجعلتك تجري متخبطاً تائهاً عن ذاتك..

رابعاً: تحتاج أن تضع خططاً لحياتك تنبثق من قيمك العليا، وتُبسّطها إلى أهداف يومية تعيش لذاتها لأنك أنت من اختارها، ولأنك تتقدم نحو ما تريد، عندما تجد أن ما تقوم به يصب في قيمك العليا سترتاح وتسكن وترضى، نعم لا شك أننا جميعاً نُبتلى ونعاني ونصبر، ولكن لن تضرنا العواصف ما دمنا نسير في مركبنا الذي اخترناه وتشبثنا به، وستمر عنا ونبقى ثابتين، وكم ستكون العواصف متعبة إذا واجهتنا ونحن لا ندري أين نحن ولم نختر أين نكون.

خامساً: نحتاج أن نقف وقفات استكشافية خلال يومنا، ونتساءل: كيف أشعر الآن؟.. وبم أفكر؟.. وماذا أفعل؟..

هل أفكاري ومشاعري وسلوكي يصب فيما أريد؟ أم أنا مشتت وتائه؟ فإذا وجدت نفسك – مثلاً- مستغرقاً بحوار داخلي متعب حدث بينك وبين أحد من الناس، اجمع نفسك بذاتك مجدداً بالأسئلة التالية: هل ما أفكر به يساعدني لأتقدم نحو ما أريد؟ فإن لم يكن فاختر أن تفكر بشيء تريده يصب في أهدافك..

وإذا مررت بتجربة صعبة ومحبطة؛ قف مع نفسك متسائلاً: هل هنالك شيء ما يمكن أن أتعلمه يساعدني لأتقدم نحو ما أريد؟ تعلم مما حدث وعد للتركيز على ما تريد.. وإذا شعرت بالانبهار من شيء يلمعه الإعلام أو يطري عليه الناس يشدك بعيداً عنك؛ اسأل نفسك مجدداً لتعود لقواعدك سالماً: هل هذا حقيقة ما أريد؟ أين أنا ذاهب وماذا أريد؟

من الطبيعي أن نتشتت أحياناً عن طريقنا، فالتشتت سيجعلنا نشعر بالضيق، ثم نعود بحب وشوق لما نريد.. ومن الطبيعي أن ننسى أحياناً ونُجر إلى ما لا نريد.. عندها سنشعر بالضياع فنعود ونقف مع أنفسنا وقفة الاستكشاف الداخلي متسائلين: ماذا أشعر؟.. وبم أفكر؟.. وماذا أفعل؟.. وماذا أريد؟..

فنسترجع وعينا ونعود إلى ذواتنا الحقيقية التي تعرف بم تؤمن وأين هي ذاهبة وبم هي راغبة.. فتشعر بالرضا والسعادة لأنها على الطريق.. وهذه حكمة من أننا مخيرون.. أكرمنا الله بالقدرة على الاختيار.. فلن نسعد إلا إذا امتلكنا حرية الاختيار وحرية القرار لنعيش حياتنا أحراراً متوجهين لا عبيداً مجرورين..

قد يمضي بعض الناس حياته وما استدل على قيمه العليا وما استطاع أن يعرف ماذا يريد من هذه الحياة وهم كُثر تائهون.. وقد يستدل آخرون على قيمهم العليا ويعرفون ما هي أهداف هذه القيم ولكنهم يمضون أنفاسهم في مكان آخر يرجون أن يجدوا قيمة لحياتهم في أوهام وصور يرسمها الآخرون لهم وأولئك هم المُزيّفون..

وقلة قليلة تعرف هدفها من هذه الحياة وتجتهد لتكون حياتها بأيامها ودقائقها انعكاساً لما تؤمن به، وأولئك هم المؤمنون حقاً.. أولئك هم الحقيقيون..

نسأل الله أن نكون منهم.. وأن يكون رضاه أكبر همنا.. وأفكارنا ومشاعرنا وسلوكنا يصب كل يوم في طريق حبه ورضاه.. متحررين عما سواه.. اللهم آمين..

كيف تتعامل مع خطأ ولدك؟..

هل تخيفه؟ هل تنتقم منه؟..

هل تتركه دون تصحيح؟..

كيف كان رسول الله يتعامل مع الخطأ؟

هل كان يخيف الشخص؟ هل كان يعبس في وجهه؟

أم يصححه برفق ورحمة؟..

عن معاوية بن الحكم السلمي رضي الله عنه قال: (بينا أنا أصلي مع رسول الله صلى الله عليه وسلم إذ عطس رجل من القوم، فقلت: يرحمك الله، فرماني القوم بأبصارهم، فقلت: واثُكْلَ أُمِّياه (وافَقْد أمي لي)، ما شأنكم تنظرون إليَّ؟! فجعلوا يضربون بأيديهم على أفخاذهم، فلما رأيتهم يصمتونني لكني سكت، فلما صلى رسول الله صلى الله عليه وسلم -فبأبي هو وأمي- ما رأيت معلماً قبله ولا بعده أحسن تعليماً منه،

فو الله ما كهرني (ما نهرني ولا عبس في وجهي)،

ولا ضربني ولا شتمني،

قال صلى الله عليه وسلم: إن هذه الصلاة لا يصلح فيها شيء من كلام الناس، إنما هو التسبيح والتكبير وقراءة القرآن) رواه مسلم.

من أين جئنا بفكرة أنني يجب أن أخيف ولدي وأجعله يكره نفسه ليحسن من سلوكه؟!

وهل الإحباط والخوف يحسن السلوك أم يربي العبيد؟

التخويف يربي عبيد جبناء، والثقة والرفق وحسن الظن يربي أحرار شجعان..

فهل أنت مربي العبيد أم الأحرار؟

صحح الخطأ من دون تخويف!

يولد الطفل منطلقاً محباً للمعرفة والاكتشاف.. طبيعياً خالياً من التصنع.. بريئاً خالياً من النفاق.. ثم يبدأ فيكبر والأهل يرونه أهم منتج لأحلامهم وطموحاتهم.. وأن هذا المنتج يجب أن يكون مثالياً قدر الاستطاعة ليعبر عن روعتهم.. فيبدأ الأهل في رسم الخطوات التي يجب أن يسير عليها بدقة من خلال الإرشادات المستمرة.. ومدحه عندما يسير عليها وتوبيخه عند الخطأ.. فيسير يوماً بعد يوم.. ولم تتح له الفرصة -عادة- ليعبر عما يريد وعما يرغب وعما يحب، بسبب الصورة النهائية التي يجب أن يحققها، وبسبب أنه صغير لا يعرف مصلحته بعد؛ تغيب إرادته الذاتية مع سطوة إرادتنا وتحكمنا به فيفقد الطفل شعوره بالحرية النفسية ويبدأ الكبت..

يحتاج الطفل أن يشعر أنه قادر على الاختيار.. قادر على التعبير.. قادر على الشعور بالاستقلالية.. وأنه كائن مختلف عنا.. له تفرده وكيانه.. له آراؤه وأفكاره.. وله مشاعره وحاجاته الخاصة..

عندما يكبر الطفل ويصبح فتى على أعتاب الجامعة - ولم تمنح الحرية النفسية - تسأله ماذا تريد أن تدرس في الجامعة؟ فيقول: لا أدري حسب المعدل!.. لكن أهلي حابيني أكون مهندس!

عندما يخسر الطفل الشعور بالحرية النفسية يبدأ الكبت.. وعندما يبدأ الكبت تتراجع الثقة بالنفس ويتراجع تقدير الذات.. تتراجع معرفة الذات.. معرفة ما يريد الإنسان وما يحب وما يستمتع بالقيام به فعلاً.. فينتكس الإبداع.. لأن الإبداع لا ينمو إلا في ضوء الشعور بأني قادر على الاختيار وأعرف ما أريد وأحب ما أفعل.. أي لا ينمو إلا في ضوء الاستقلالية.. تشير الدراسات العلمية بأن جميع المبدعين الذين أضافوا شيئاً مبتكراً لمجتمعاتهم؛ قد وفرت لهم أسرهم الشعور بالاستقلالية والحرية النفسية، ومنحتهم حرية التعبير وحرية التفكير وحرية الاختيار..

قد نحرم ولدنا حرية الاختيار خشية أن يخطئ.. ولكنه سيخطئ أكثر في المستقبل لأنه لم يستطع أن يصقل مهارة اتخاذ القرار التي لا تنمو إلا في ضوء الممارسة، يحتاج ولدنا أن يبادر فيصيب مرة ويخطئ أخرى ليتعلم كيف يتعلم من خطئه فينمو ويتطور. إنه إذا كان يخشى الخطأ لن يبادر إلا في حدود تقليدية ضيقة تجعله إنساناً محدوداً يخشى المبادرة إلا إذا كانت مضمونة مئة بالمئة، فيفقد المغامرة ومعانقة التحديات والقفز على سلم التطور الذاتي والمجتمعي..

دعوه يبادر دون خوف ويتعلم أن الأخطاء الجديدة هي طريق التطور والإبداع..

كثير ما يساء فهم هذه الحرية بسبب خوفنا من أن ذلك قد يؤدي إلى التفلت من الدين.. وهذا الخوف ليس في مكانه.. لأننا يجب أن نغرس الإيمان والعقيدة والقيم ونترك لأبنائنا حرية التعبير والاختيار فيما يخص حياتهم..

فمثلاً..

عندما نجبر الطفل أن يأكل ما نريد سيشعر بالقمع والكبت.. ونحن نستطيع أن نتيح له الاختيار ونحاوره أنه من الجيد أن يأكل قليلاً من هذا الطعام من أجل أن هذا الطعام مليء بالفائدة ويمنحه القوة.. ثم يستطيع أن يأكل بعدها ما يحب..

فكيف نوفق بين الحفاظ على سلطة الوالدين ومنح الحرية النفسية؟

إن فقدان الصحة النفسية يعني فقدان السعادة والتوازن، والغيرة الشديدة من نجاح الآخرين، والإحباط السريع، وعدم القدرة على النجاح في إقامة علاقة زوجية هانئة، وعدم القدرة على تكوين علاقات اجتماعية دافئة، والمعاناة المستمرة في العمل، والمعاناة مع الاكتئاب، وهو المرض النفسي الذي يزداد يوماً بعد يوم، ولا شك أن للأسر الدور الأول في تربية أفراد يمتلكون أو لا يمتلكون الصحة النفسية والتوازن النفسي، وربما يكون هذا الابن غير المتوازن هو الأول على الصف، وربما يكون هو الأخير، فالعلامة المدرسية ليست عنواناً للصحة النفسية - كما يظن البعض، فما السبب الأكثر انتشاراً في الأسر الطامحة للتربية المميزة، والذي تقوم به اعتقاداً منها أنها تحسن إلى أبنائها، بينما يؤدي هذا الأسلوب إلى فقدان الصحة النفسية للأبناء وتعريضهم لمعاناة حقيقية في المستقبل، وأغلب الآباء غير واعين بهذا الخطأ؟..

ما هو هذا الأسلوب الخاطئ؟

سأناقش في هذا المقال أسلوب غير تربوي يتبعه كثير من الآباء والأمهات ظناً منهم أنه سيؤدي إلى تربية مميزة لأبنائهم بينما هو حقيقة يدمر صحتهم النفسية وتقديرهم لأنفسهم وهو أسلوب:

"السعي لتحسين السلوك من خلال المديح والنقد السلبي اللاذع للخطأ"

إن تعريض الابن أو الابنة للنقد السلبي اللاذع عند قيامه بخطأ سواء بالكلمة المباشرة أو بالنظرة الكاسرة، ومدحه بمبالغة عند قيامه بالسلوك المرغوب ظناً منا أن هذا الأسلوب سيجعله كما نريد، هو من الأسباب التي تجعل أبناءنا يفقدون توازنهم وصحتهم النفسية بحسب ما تشير الدراسات، بل قد يؤدي إلى اضطراب الشخصية والذي لا يظهر إلا بعد سن 18 عاماً، وللأسف أسلوب النقد والمديح منتشر في كثير من الأسر، وهو أسلوب خاطئ جداً، يجعل الإنسان أسيراً لنظرة الناس ورضاهم، شديد الحساسية لتميز الآخرين، سريع الإحباط عند وقوعه في الخطأ.

ما البديل؟

• أولاً: افصل بين السلوك والإنسان. فلا تقل له "أنت أناني" بل قل "هذا التصرف فيه أنانية".
• ثانياً: امدح نيته لا النتيجة فقط. فلو بذل مجهوداً ولم ينجح قل له "أعجبتني محاولتك وتقديرك للأمر".
• ثالثاً: علّمه كيف يقيم سلوكه بنفسه، بدلاً من انتظار رضاك الدائم، مثلاً اسأله "ما رأيك بما قمت به؟".

بهذه الطريقة نبني داخله ضميراً حياً قادراً على التقييم الذاتي، ونفصله عن الاعتماد المرضي على تقييم الآخرين، ونجعل ثقته بنفسه تنبع من الداخل، لا من التصفيق أو الإهانة.

الصحة النفسية لا تُبنى بالكلمات، بل بالأسلوب اليومي الذي نعامل به أبناءنا.